Braklinw (02:21 AM) : oi tu é uma gorda safadinha?
Gorda fã do angra (02:21 AM) : Gorda é a tua mae
Braklinw (02:22 AM) : ta escrito no teu nome porra..... GORDA FA DO ANGRA
Gorda fã do angra (02:22 AM) :eu sei disso
Braklinw (02:22 AM) : Mas tipo além de gordinha tu é safadinha?
Gorda fã do angra (02:22 AM) :eu nao sou gorda e safadinha eh a tua mae

CARALHO NEM GORDA OS CARAS PERDOAM! ACHO QUE EU VOU COLOCAR TRAVESTIARROMBADO60ANOS NO MEU NICK PRA VER O QUE ACONTECE.

Madonna dá umas bicocas em Christina Aguilera e Britney Spears em apresentação do VMA


Olha, eu não sei o que vocês acham, mas se a madonna ainda quiser chocar as pessoas, eu a aconselho a fazer coisas do tipo: manter relações sexuais com um elefante em seus shows, porque NINGUÉM mais se choca com mina beijando mina, pelamordedeus, que coisa mais over....

Como eu odeio gente que diz que vai me ligar e não me liga.
Como eu odeio caras que querem ser "a menina da relação".
Como eu odeio caras que preferem sair com um homem a sair comigo.
Como eu odeio caras que fazem tudo errado só porque gostam de me ver brava.
Como eu odeio me ver brava com esse tipo de coisa.
Como eu odeio fazer posts ridículos sobre a minha vidinha pessoal.

Da série: "você sabe que..."
Você sabe que está na hora de colocar a cabeça na privada e dar a descarga quando:
- começa a se identificar com letras do cpm22 e charlie brown jr.

Essa noite eu tive 2 sonhos que eu tô com vontade de contar.
O primeiro:
Era de madrugada, eu tava dormindo e minha irmã levantou pra ir no banheiro. Nisso eu acordei porque ela deve ter dado uma patada na minha cabeça, como de costume, já que aqui a gente usa bicama. Eu reclamei: ôputaquepariublablabla.
Quando minha irmã chegou no banheiro, ela começou a gritar porque lá estavam uns caras que tinham invadido a minha casa. Eles começaram a falar com a minha irmã em espanhol e ela continuava gritando. Aí meu pai levantou correndo pra ver o que tava acontecendo. Os caras eram ladrões, queriam roubar minha casa e xingar minha mãe em espanhol.
Depois os ladrões mandaram esperar um pouquinho (que tipo de ladrão manda esperar um pouquinho e some, meu Deus?) e desceram pra buscar um caminhão pra levar as coisas.
Meu pai trancou a porta e pegou um celular. A gente mandava ele ligar pra polícia e ele dizia que não ia ligar. No fim ele ligou pra polícia e deu o endereço errado.
Aí eu acordei. Sem dúvida esse sonho foi baseado na merda de filme idiota que eu vi no domingo, o vingador, com aqueles traficantes espanhóis ricaços que matam a mulher do Vin Diesel. O sonho só não foi mais merda do que o filme devido à minha brilhante atuação no papel de "garota com sono que leva uma patada na cabeça".
Depois eu tive um dos meus sonhos de criança de cinco anos, tipo aquele que eu abro o armário e cai um monte de algodão doce em cima de mim, que eu tenho com uma certa freqüência.
Eu fui pro miramar e tava tudo diferente e bem maior por lá. No terceiro andar, no lugar da escada rolante tinha um tobogã grandãoooooo que ia até o primeiro caindo no meio de uma piscina. Lógico que eu fui brincar de descer o tobogã, só que eu tava de roupa normal, então cheguei lá embaixo toda molhada e toda alegre. Como eu tava no shopping, é óbvio que eu encontrei a Frozá e a Carla Meira (praticamente moram lá) que não perderam a oportunidade de me zoar muito porque eu tava toda molhada. Depois de terminada a zuação, eu sequei milagrosamente em um segundo e comecei a falar: - Aquele viado filha d'uma puta falou que ia me ligar e não ligou! (ohhhhhh um sonho premonitório).
Saí do shopping e fui andando por umas ruazinhas que pareciam os cenários do filme do vingador de novo (nossa, o que é ruim tem o dom de ficar gravado na minha cabeça) e quando eu cheguei em casa, a Carla e a Frozá tavam aqui, sentadas no sofá comendo bolinho de chuva.
Comecei a resmungar mais ainda e terminei com um "ah foda-se, também" e acordei.
Agora da licença, vou ver o cara apaixonado por alguém que já morreu no programa bom da márcia.

Da série: "você sabe que..."
Você sabe que está enxergando mal pra caralho quando:
- Você para pra ler um cartaz escrito "BEZERRA da silva" achando que está escrito "WEEZER".

Eu recebi esse e-mail aqui e não entendi porra nenhuma:
"Oi Aline, Lili, Lilica...

Meu nome é ----, e gostaria de tc com vc. Lí seu blog
e fiquei curioso com uma coisa que te chateia, ou que
vc quer mudar em vc. Sobre sua perna. Não sei porque
fico louco quando vejo uma garota com algum
probleminha em uma das pernas...

Como eu existem muitos, por isso curta sua vida e
saiba que vc nunca será rejeitada por isso, e sim até
cultuada...

Beijos,
----."
o.O
Louco por garotas com probleminhas nas pernas?
Probleminhas nas pernas?
Eu tenho um probleminha nas pernas e nem sabiaaaaaa?
Eu não sei do que esse cara tá falando, mas provavelmente é do meu pé que foi torcido no praia mas já se curou...
Agora...
que tipo de cara me escreve um e-mail falando que fica louco quando vê uma garota com problema nas pernas?
Ai caralho, essas figuras que andam lendo meu blog me assustam.

Opá. Hoje não vamos ter posts apagados aqui porque já resolveram meu problema pra mim. Eu amo meus amiguinhos =)
Aliás, eu ia amar mais ainda se meus amiguinhos andassem todos juntos e não me convidassem pra 4 coisas diferentes no mesmo dia me deixando completamente perdida sem saber o que escolher. =P
Ahhh nossa nossa nossa, meu, eu preciso contar isso... o profe de bateria lá da minha escola tá dando mole pra mim hahuauahuhua. Tô falando porque eu sou lerdona pra perceber esse tipo de coisa, eu nunca acho que as pessoas tão na intenção. Mas bah eu nem tô na intenção porque eu já tenho meus problemas (antes que já venham encher meu tagboard falando que eu sou isso, isso e aquilo também), só que se minhas amigas vissem, elas iam me chamar de idiota porque o cara é todo do tipinho que elas curtem, todo altão, olhão claro, cara de surfista, uns 20 e poucos anos... Bah, talvez eu seja idiota mesmo, afinal esse cara não faz meu tipo, meu tipo de cara são os que se lixam pra minha existência.
Aliás, amanhã é dia de tomar uma dessas atitudes que eu sou contra. Enquanto minha irmã escreve no blog que adora a pessoa que ela tá se tornando, eu ODEIO a pessoa que eu tô me tornando. Sabe, eu estive pensando e acho que o grande problema é que eu tô crescendo, ficando velha e, olha, crescer é definitivamente uma merda.
Meu professor de guitarra tava com uma gripe forte hoje e aí a esposa dele levou uma xícara de chocolate quente pra ele no meio da aula. Fiquei pensando que o que eu quero agora é alguém que traga chocolate quente pra mim. Hum...isso não é uma frase pra ser levada literalmente, sabe - vou avisando antes que os espertões pensem que eu tô querendo um escravo ou um cozinheiro (humm) pra mim.
Me zoe quem quiser, continue a me zoar quem já estiver me zoando, eu virei mesmo uma dessas pessoas que eu sempre julguei idiotas.
Que merda, eu sou tão normal que dá raiva.
Pra terminar o post, uma pergunta que não quer calar:
POR QUE MINHAS CAIXAS DE EMAIL SEMPRE ESTOURAM, MEU DEUS?
EU ODEIO SPAM.

Puta que pariu, acabei de acordar.
O personal lá da academia já deve tá achando que eu me matei nesse fim de semana.

Apaguei o post porque eu resolvi falar na cara. É mais digno.

Não assistam o vingador.
É podre, bobo e a historia é o maior clichê de filme policial que existe. Mas pra quem curte apreciar gente morrendo com tiros na cabeça até deve servir.
Eu não tenho mais muito saco pra ir em cinema porque é um bagulho muito limitado. Assim, eu gosto de colocar meus pés pra cima da cadeira quando eu tô vendo filmes e, sim, eu faço isso no cinema (ah quem nunca fez isso, vai) só que o espaço é pequeno e não rola deitar, que é outra coisa que eu também gosto de fazer enquanto estou assistindo filme.
Depois nós passamos numa festa do Cna que tava tendo na linha do trem. Tinha um grupo dançando umas musiquinhas medievais e tinha um bailarino lá que tava usando a roupa mais fodona do mundo. Só digo que, no dia do meu casamento, meu marido vai ter que usar uma roupa daquelas. Ow imaginem que lindo meu maridão gatão medieval me esperando no altar, aí eu vou entrando pelo corredor todo cheio de margaridas e girassóis enquanto toca Asylum do Silverchair numa versão orquestrada. Acho que eu vou chamar uns escoceses pra tocarem gaita de fole na festa também.
Acho que eu vou ter que casar com um cara meio escocês pra essas coisas fazerem sentido...
Enfim, deixando o meu assunto favorito de ser abordado em blogs de lado, amanhã eu tenho médica, o que é muito bom porque lá é o lugar pra se reclamar, coisa que eu mais tenho feito ultimamente.
Falando em reclamar, a Frozá já arrumou uma outra "baladinha" pra semana que vem... pior é que essa vai ter umas bandinhas bobas e ela arrumou um "vip-groupie" ahahahah que dá direito à participar de um coquetel com os punkekas e emos tortos que tocam música que eu não aprecio nessas bandinhas ae.
Ahhhh que maravilha, tudo que eu precisava era de um coquetel com uns punkekinha emocore que gostam de detonautas roque clube antes da festinha no SÍRIO, lugar legal pra caralho pra essas festinhas. Pra quem não sabe a fama das festinhas do sírio, o nível é o mesmo que o de um... baile funk.
Espero que no coquetel tenha comida e bebida for free pelo menos.
Ah chega de falar senão amanhã eu durmo na ergométrica.
Aliás, já que toquei no assunto, eu queria mandar o dharwyn e todo mundo que acha que eu falo demais tomar no cu.
Só isso.

Kelly Osbourne e seu namorado novo:

... Agoraaaaaa sim as coisas estão voltando pros eixos.
Gordas escrotas roqueiras ou então tuxas-bissexuais-toscas-babacas de plantão, sigam o exemplo da Kelly Osbourne e acordem, porque caras como esse aí de cima que foram feitos pra vocês mesmo.
E aproveito pra avisar pro Bert McCracken que eu ainda tô meio solteira e tal.
Blind Melon - Sleepy House (a única mp3 nesse pc)

Opaaaa to chegando. A Frozá não arranjou rg com ninguém pra ir na vomythos e nós acabamos adivinha onde? no consulado.
A Frozá misturou coisas demais e ficou engraçada pra caralho hahahah.
Eu não aguento mais punk emo hc o caralho a quatro, vão tomá no cu.
Planet Hemp é legal.
E eu falei pra um cara que não tinha telefone e morava na favela.
Pô, ele era velho.
Ah amanhã eu faço um post que faça sentido.
Tô com sono.